Анекдоты. гы-ы... #4

>
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!!!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

>
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

>
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папа.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот, сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

>
Дай резюме списать.....

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

>
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

>

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

>
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

>
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

>
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

Ассоциации:
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, Война и мир: аффтар, пеши есчо!

Акция от магазина Компутеры: При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

>
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

- Можно ли сдать зачет автоматом?
- Можно, но из гранатомета - надежнее...

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.

>
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко произнесите: Ночной дозор, всем выйти из сумрака!

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал Форбс, а вдруг я там в списке самых богатых?

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывше-помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы.

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Чтобы получить возможность просмотра скрытого текста, пройдите простую процедуру РЕГИСТРАЦИИ.
Другие новости по теме:

Анекдотики

Улыбниська =)

анекдоты =)

Анекдоты: Так, ругайте меня, у меня завтра экзамен...

анеГдоты


		Мой сайт Главная \| Регистрация \| Вход
		Суббота, 05.07.2025, 18:02 Приветствую Вас Гость \| RSS